De maagd van Wüppertal

De maagd van Wüppertal 

02 maart 2020 - 16:13

Het is niet gemakkelijk om vlot te praten als je de linkerpoot van een krielhaan in je ene oor hebt zitten. Hoe komt die daar terecht? Door een ingreep van de bende van Zaandam. Dat zijn wezens van een andere planeet die allemaal op Jort Kelder, André Hazes Jr., en Famke Louise lijken. Je zal vragen: hebben ze dan met z’n allen een dikke kont? Helaas is het antwoord hierop een volmondig ja, en de enigen die er beter van worden zijn de producenten van veel te grote onderbroeken, en natuurlijk Famke Louise zelf, die er per dag tachtigduizend volgers bijkrijgt.

Terwijl Famke, als ze thuis is, gewoon net als iedereen rondloopt in een pijama met een enorme pisvlek aan de voorkant. Famke’s vagina is niet altijd vochtbestendig in de zin van het woord, met name qua urine. Urine? Urine? Sprak iemand het woord urine uit? Ik wil dit woord hier in m’n loftje niet horen. Het is een vies, kwetsend woord, dat iedereen die zeikt, gezeikt heeft, of zal zeiken, belachelijk probeert te maken. Wacht, er wordt aan de deur gebeld. Ik ga even opendoen. Ik doe open. ‘Dag, meneer,’ zegt een ongeveer negentienjarig meisje, ‘ik ben de secretaresse van advokaat Spong, en de heer Spong laat vragen of u geen drie badmatten wil kopen.’ ‘Oké,’ zeg ik, en ik ontvang de drie badmatten, en betaal met bitcoins.

Ik ben een moderne gozer; zo modern dat ik het noorden volledig kwijt ben en me ervan wens te overtuigen dat de secretaresse van advokaat Spong, de maagd van Wüppertal, en Famke Louise één en dezelfde persoon zijn, die tot taak hebben om iedere doorsnee burger kapot te influencen. Ik geef Spongs secretaresse derhalve een kopstoot zodat ze bewusteloos ten gronde valt. Ik haat het om geïnfluenced te worden. En wat de maagd van Wüppertal betreft, die was helemaal geen maagd. Die had seks gehad met minstens vijf topnazi’s. Niet met Hitler in persoon, want Hitler had alleen seks met z’n nicht. M’n tienduizenden fans zullen vragen: ‘En had hij dan geen seks met Eva Braun?’ Natuurlijk niet. Het geslachtsdeel van Eva Braun was, toen ze negen jaar was, getaxidermeerd, en ze kon er niet eens urine mee lozen. Die urine loosde ze via haar navel, waarin een gat was geboord. Nu moet het gedaan zijn met het gebruik van het woord urine! Ik ben het beu!

Maar goed, de maagd van Wüppertal had achtereenvolgens seks met Hess, Bormann, Goering, Von Ribbentrop, en Goebbels. Met Hess had ze maar één keer seks, omdat die al vroeg in de jaren veertig met een zelfgemaakt vliegtuig naar Engeland vloog, om daar een vredesplan te ontwikkelen, samen met Winston Churchill. Die goeie ouwe Hess, die door de geschiedenis in een totaal verkeerd daglicht is gesteld. Zou Famke Louise al met vijf beroemde mensen seks hebben gehad? Alleszins niet met mij, en ze moet al lang niet meer aan m’n deur komen bellen voor die seks, want ik vind haar niet leuk meer, net zomin als ik de secretaresse van advokaat Spong leuk vind. Let op, ze heeft prachige, paarlemoeren ogen en tieten als palimagno’s, maar daardoor laat ik me godverdomme niet meer in de luren leggen.

De bende van Zaandam, bij voorkeur zonder Famke Louise, vraag ik ondertussen met klem om de poot van de krielhaan te komen ophalen. Ik wil weer kunnen praten als vroeger. Ik wil als een vrij man kunnen urineren op een van m’n drie nieuwe badmatten. Ik wil het woord urine in steen houwen uit een rots in Wüppertal. Doch thans moet ik u allen achterlaten, en vertrekken naar de psychische kliniek. Da-ag!  

Oww, er gaat iets niet goed bij het opvragen van de reaguursels.
Reaguren Bekijk reaguursels {{totalComments}}
{{totalComments}} reaguursels geplaatst {{totalComments}} reaguursel geplaatst Er zijn geen reaguursels geplaatst.
Vernieuw
image/svg+xml
image/svg+xml
{{comment.nickname}}
{{comment.dateCreated | date:'dd MMMM yyyy - hh:mm:ss'}}
Niet ok Gemeld

{{comment.text}}

Vernieuw
Reaguren is niet mogelijk.
{{message}}
{{message}}
Je bent vergeten een reaguursel op te geven.