Mogen alle Russische strijders de apenpokken krijgen!
Er is behoorlijk veel nieuws in de wereld van tegenwoordig. Zo heb je de apenpokken. Je voelt je eerst zoals je je voelde toen je corona had, dus verkouden, grieperig, onwel, mottig, niet lekker, en moeilijk ademend, en dan krijg je blaasjes op je huid, en dat zijn niet zomaar blaasjes, welneen, het zijn blaasjes die vol etter zitten, en als je bijvoorbeeld in zo’n blaasje prikt met een stevige naald, dan komt de etter eruit, en dat is erg vies. Helaas ontstonden de eerste gevallen van de apenpokken in België en Nederland binnen de gay community, zodat her en der wordt geopperd dat het een typische homoziekte is, zoals AIDS. Het is derhalve een ramp voor onze homoseksuele vrienden, want alweder zullen ze met de vinger gewezen worden.
Alle dokters ter wereld bevestigen dat hetero’s het ook kunnen krijgen, zeker als ze onder elkaar tongzoenen en andere seksuele daden uitvoeren. Wat je zeker niet moet doen, of je hetero of homo bent, is contact hebben met een aap. De ziekte heeft z’n naam niet gestolen. Dus als je bijvoorbeeld ’s nachts over de Plantage Middenlaan loopt, om even een luchtje te scheppen in de zwoele duisternis, en ineens zie je een uit Artis ontsnapte aap opdoemen, dan is het je toegestaan om te panikeren. Bel meteen aan het dichtstbijzijnde huis, en als de bewoner opendoet, loop snel naar binnen, en roep: ‘Bel de plietsie! Bel de plietsie!’ Vervolgens moet de politie de aap vangen, en als daarbij een of meerdere agenten de apenpokken oplopen door een beet of een knauw van de aap, dan hebben ze dat zelf gezocht: als je agent bent geworden, loop je immers gevaar om tijdens je dienst te worden verwond of gedood.
Ander pregnant nieuws komt uit het vermaledijde Oekraïne. De smeerlappen van Russen hebben de inmiddels beroemde Azovstal-fabriek ingenomen, en alle inzittenden, soldaten, burgers en zelfs huisdieren, in bussen afgevoerd. De klootzakken van Russen beweren dat ze deze slachtoffers zullen ruilen tegen Russische gevangenen, maar daar moet je niks van geloven. Wat ze zullen doen is de Azovstal-sukkels in onderaardse kelders martelen, en hen vervolgens executeren. We bidden nu reeds een gebed voor deze arme drommels, en zeker ook voor de huisdieren, van wie tijdens de martelingen de nagels zullen worden uitgetrokken, en dat hebben honden en katten niet graag. De wreedaards van Russen concentreren zich nu op de inname van de stad Severedonetsk, een rustige plaats waar de inwonders geen vlieg kwaad doen, en toch zullen ze worden afgeschoten en afgemaakt. Mogen alle Russische strijders de apenpokken krijgen!
Nog ander minder leuk nieuws is de droogte in en rond India, Australië en Bolivië. Vooral in India heersen ongelooflijke temperaturen, in de trant van zestig graden in de schaduw. Tevens is er waterschaarste. Als je in pakweg Delhi je auto wast, dan kun je tien jaar gevangenis krijgen. Je zal zeggen: dus als je twee auto’s hebt en je wast ze allebei, zul je twintig jaar gevangenis krijgen? Ja, dat klopt. Vooral mensen met drie of meer auto’s, wassen deze voertuigen niet meer. Tenslotte is er ook nieuws uit m’n persoonlijk leven: m’n vriendin Lena en ik volgen de zaak Johnny Depp – Amber Heard op de voet, en volgens mij heeft Heard die arme Depp fysiek en psychisch veel leed aangedaan, en volgens Lena heeft Depp Heard alle hoeken van de kamer laten zien, op zowel lichamelijk als geestelijk gebied. We kregen er zelfs ruzie over, en Lena riep: ‘Dat Depp godverdomme de apenpokken krijgt!’, en ik riep: ‘Dat Heard godverdomme haar vijf auto’s gaat wassen in India!’, tot we beseften dat we ons onnozel gedroegen en elkaar in de armen vielen. Soms kent nieuws een prettig einde, en is het geen nieuws meer.
{{comment.text}}